Главная страница.

ПОСМЕЁМСЯ ВМЕСТЕ!

*Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

*В Эстонии выведена новая порода собак - эстонская борзая. Собака прекрасно охотится за ранеными улитками.

*Начинающим собаководам на заметку: Если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

*Говорят, что в целях безопасности не рекомендуется использовать в качестве пароля кличку своей собаки. Но я не обращаю на это внимания. Мой пароль - это кличка моей собаки. Мою собаку зовут S23Dfdf&^%fdSА+_w. Но я меняю кличку каждые две недели...

*Как-то раз одному человеку позвонили в дверь, и когда он открыл, в квартиру вошел его приятель, а следом - громадная собака. Пока приятели беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил на диван грязными лапами и принялся жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в силах сдержаться, воскликнул: - Ты что, не можешь присмотреть за своей собакой? - Моей собакой? - удивился гость. - Я думал, это твоя собака.

*На собачьих бегах встретелись немец,американец и русский. Немец говорит: -Мой пёс перед забегами слушает записи с немецкими маршами и постоянно побеждает. Американец: -Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в "Макдоналдс ",поэтому победа нам обеспечина. Русский говорит: -Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200! Немец и Американец в один голос: -И что, он побеждает после этого? -А на фига нам это! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

*Двое альпинистов застряли в Альпах сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с маленькой бутылкой водки на шее.Один говорит:
- Смотри друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.

*Чау-чау, пекинес, чихуахуа.
Корейские недели в Макдональдсе!

*- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
- Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!

*У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

*Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

*Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки
выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

*Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление,
позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.».

*- Скажите, это правда, что вас укусила собака?
- Это - правда.
- А куда укусила?
- А вот это - неправда.

* Разговаривают два соседа:
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

*Жена мужу:
- Милый, сходи за хлебом
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

*Новое "Чаппи " с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая

*Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

*Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет ", - догадался Кинолог.

*- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

*Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

*Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы её усыпите сразу чтоб не мучилась...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

*Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили?

*В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку

*На заборе висит объявление след. содержания:
"Пропала собака.
Белая.
Сука.
Блин, на фиг!
Не могу больше жить в этой стране!!!! "

*Терапевт заболевшему ветеринару:
-Ну-с, и что у нас болит!?
-Коллега, вот я у своих пациентов не спрашиваю, а сам определяю!
Терапевт жене больного:
-Я выписал рецепт, попробуйте это лекарство, а если не поможет через пару дней, будем усыплять!

*Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса ". "Мерс " трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит:
-Ну, ничего, братан, давай, я подожду!

*На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

*Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

*Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

*Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!
Вторник — ВАУ! Гречка!
Среда — Вау. Гречка.
Четверг — А. Гречка.
Пятница — Фуу! Гречка!
Суббота — Хм. Ничего.
Воскресенье — Черт! Ничего!
Понедельник — ВАУ! ГРЕЧКА!

*У психиатpа на пpиеме:
- Когда y Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

* Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

*Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

*- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.